苦澀與倦怠

I know what you mean about wishing somebody wasn't there, though. It's just usually it's myself that I wish I could get away from. Seriously, think about this. I have never been anywhere that I haven't been. I've never had a kiss when I wasn't one of the kissers. Y'know, I've never, um, gone to the movies, when I wasn't there in the audience. I've never been out bowling, if I wasn't there, y'know making some stupid joke. I think that's why so many people hate themselves. Seriously, it's just they are sick to death of being around themselves.

　　上面這段，有時會讓我極度反感，但有時卻會再認同不過。

　
　　
　
　　人與人之間的差異是壓倒性的，我從沒有過對這個世界不帶恨意的包容，沒有辦法假裝自己真的很享受那些實在顯得愚蠢的交際活動，所以我從來不懂可以毫不猶豫接受世界是什麼意思。
　
　　認清自己，不是那種人，但雖然我知道我只想埋在書裡或電影裡好幾個小時看到頭昏眼花心滿意足，卻還是像個白癡一樣一直迎上前去，一直假裝自己正常，卻只會讓自己更了解自己不正常。
　
　　仍舊是錯誤，不是歸屬感，是知道自己不該出現，一切都沒變，只是更升級，如果這些苦澀與倦怠是我再怎麼洗腦自己也不能擺脫的，那或許我就必須帶著它們活下去，就跟那些恨意一樣盡情共生。
　
　　那些說不出口沒人理解的情緒，總是淹沒我卻仍然讓我悶不吭聲，我告訴自己，不要講，不要講，他們不懂，他們也不想懂，讓他們認為你是別人，給他們他們要的答案，不要讓他們起疑，不要讓他們困惑。
　
　　不知道什麼時候變成這樣，對一些人不能講的話，對一些人不該講的話，對一些人講了也沒用的話，通通都不講了，再也沒有坦白沒有放肆，只有對自己的厭惡和無奈，一次次的重覆，然後再重複。
　
　　那些苦澀與倦怠，我以為那是一時的，結果現在才逐漸發現，它們是我生命中無法擺脫的，到底是因為它們我才是我，還是是因為它們我會毀掉我自己？
　
　　我不要任何人的人生，我的羨慕不真心，我的祝福滿載虛偽，我還是想逃，我不要我的現實生活，我也不想要其他人的現實生活，充滿苦澀，倦怠得難以喘氣，我甚至不知道自己想不想活著。
　
　　我還是不在乎，沒感覺，我不想要任何人們的目標，然後我又近乎愚昧的期待著什麼，追求著一些讓自己清楚認清差距的悲哀妄想，讓自己被悲憤苦澀徹底擊垮。
　
　　我到底在幹嘛，為什麼，這些苦澀與倦怠，可以這麼輕易的接管一切？為什麼可以這麼簡單的把我試圖建立的努力通通掃空？
　
　　我不想要這種複雜的腦袋，每一次思考都像是暴風雨把一切都全部翻過來，混亂得難以整頓，到最後都變成爛攤子沒有辦法處裡。
　
　　那些苦澀與倦怠，它們是悲傷憤恨擔憂自卑恐懼軟弱懶惰的綜合體，它們把我逼瘋，封閉自己繼續和它們對抗的結果，是，我，越來越常被淹沒，卻都不只是陷入一種情緒而已。